Чи буває секс без емоцій? Розповідає Джордж Фоллер, парний терапевт і психолог
«Простими словами»
Подкаст Віледжа про психічне здоров'я
Гість нового епізоду подкасту «Простими словами» – Джордж Фоллер, емоційно-фокусований сімейний терапевт, супервізор Американської асоціації шлюбної та сімейної терапії, автор книжок і подкастів на тему стосунків.
Він розповів про залежність емоційної й інтимної близькості у стосунках. Чому чоловікам буває важко говорити про емоції, а жінкам – відчувати миттєве збудження? Як виховання впливає на нашу нездатність говорити про секс і чому варто почати це робити? Як порно індустрія нав'язує нам нереалістичні очікування одне від одного та від самих себе і як відновити здатність насолоджуватися неідеальним, але щирим тілесним контактом?
Сезон «Наука стійкості» подкасту «Простими словами» виходить у межах ініціативи першої леді Олени Зеленської з впровадження Всеукраїнської програми ментального здоров’я «Ти як?» Проєкт реалізовано у співпраці з Координаційним центром із психічного здоров’я Кабінету Міністрів України за підтримки ВООЗ.
Повну розмову ви можете послухати на всіх подкаст-платформах
На терапії рідко говорять про секс?
У стосунках є два цикли – емоційний і сексуальний, у межах яких партнери часто змінюють ролі. Вони обидва рівноцінно важливі та є джерелом підтримки у складних ситуаціях.
Проте терапевти здебільшого зосереджені саме на емоційній складовій, вони забувають про сексуальну систему, яка насправді дуже сильно впливає на наше відчуття близькості з іншими, безпеки та важливості в цьому світі. І це особливо важливо для чоловіків, яких не вчили проявляти емоції або вразливість. Фізична близькість для чоловіків стає головною мовою кохання, основним способом зблизитися з партнеркою. І терапевтам важливо це розуміти, – пояснює Фоллер.
Чому ми мовчимо про секс?
Велика частина наших умінь будується на автоматичних процесах. Коли ми вперше сідаємо за кермо, нам складно, ми уважні та сконцентровані, але згодом починаємо керувати автомобілем не задумуючись, бо мозок довів це вміння до автоматичності. Так само ми діємо у сфері сексуального життя.
Ми зростали в сім’ях, де не говорили про секс, тому ми цього просто не навчилися. Ми не бачимо негативних циклів, до яких призводить ця автоматичність, і сподіваємося на телепатичні навички наших партнерів, які нібито мають просто знати про наші бажання.
Найбільшою проблемою є мовчання, уникаючи розмов про секс ми намагаємося вберегти себе та свого партнера від ніяковості. Проте робити одні й ті самі дії, очікуючи на інший результат, – це безглуздо. Мовчанням ми платимо за погіршення ситуації. Найкращі стосунки виходять у людей, які вміють якісно комунікувати одне з одним, – додає Фоллер.
Як секс заміщує інші потреби?
Коли ми не знаємо, як встановлювати зв’язок з іншими людьми, то можемо компенсувати це потребою в сексі. Багато чоловіків надмірно фокусуються на сексі, тому що це єдина річ, у якій вони вбачають цінність, до якої прагнуть, це те, що надає їхньому життю значення.
Навіть розкішний секс не повинен бути єдиним способом задовольнити ваші емоційні потреби. Чому б не спробувати розвинути емоційну залученість в інших сферах життя – класно провести час із вашими дітьми чи насолодитися емоційно включеними розмовами, – запитує терапевт.
Якщо чоловік хоче тільки сексу, але мало цікавиться станом та особистістю жінки, це вбиває її статевий потяг. У цій ситуації жінка може звинувачувати себе за низьке лібідо, але насправді вона перебуває у стосунках із людиною, яка не задовольняє її емоційні потреби.
Те, що відбувається у спальні, впливає на події за її межами, і навпаки. Якщо жінка не відчуває емоційного зв’язку в повсякденному житті, це впливає на її сексуальний потяг. Те саме відбувається з чоловіком – недостатня кількість сексу робить його менш емоційно залученим. Дві системи – емоційна й сексуальна – залежать одна від одної. Це підкреслюють у дослідженні, яке показує, що жінки у стосунках, де більше рівності в розподілі домашньої роботи й ментального навантаження, відчувають більше сексуального бажання, ніж ті, хто перебуває в нерівних стосунках.
Чому жінки не хочуть сексу, а чоловіки – відвертих розмов?
Іноді дистанція між партнерами збільшується, і це впливає на секс – його стає менше. Але чоловіки в таких випадках продовжують говорити, що у стосунках немає жодних проблем, їм просто хотілося б, щоби дружини виявляли більше сексуального бажання. Чоловіки не розуміють, що відсутність важливих розмов заважає їм мати більше сексу в подружньому житті, – пояснює психотерапевт.
Коли жінка критикує чоловіка через брак емоційної близькості, якісного часу разом чи відвертих розмов, то прагне вмотивувати його до змін. Того самого прагне й чоловік, коли критикує жінку через брак сексуального бажання. Насправді така критика – це надія на зміну та покращення ситуації. Кожен у парі намагаємося зробити так, щоб його почули, щоб інша людина змінила свою поведінку.
Тож обидва партнери мають навчитися правильно сприймати захисні механізми одне одного, чи то критика, чи то уникання, бо все це лише спосіб турботи одне про одного. Коли партнери починають цінувати й бачити здорові тенденції в цих діях, то можуть почати виходити з негативних поведінкових циклів.
«Єдина відмінність між найкращими й найгіршими парами полягає в здатності разом відновлювати стосунки після конфлікту та негативного емоційного циклу»,
– пояснює Фоллер.
Містком, що долає відстань, яка утворюється між вами, може стати проста розмова, але якщо ви не здатні разом відновити стосунки, ця відстань буде ставати все більшою до моменту, коли пара буде змушена розійтися. Так відбувається не тому, що люди перестають кохати одне одного, а тому, що дистанція стає занадто відчутною, а їхня потреба захиститися одне від одного – хронічною, і подружнє життя стає наповнене стресом і постійним тиском, – пояснює психотерапевт.
Чи буває секс без емоцій?
Якісний секс точно включає емоційну близькість. Уявлення про класний секс без емоцій суперечить тому, що каже нам сучасна наука, – розповідає Фоллер.
Фізична форма й витривалість, як у порноакторів, може бути частиною сексу, але сам секс – це набагато більше. Секс, який зосереджений лише на фізичному контакті та не включає емоційного зв'язку, можна порівняти із фаст-фудом. Він приносить вам миттєве задоволення, але ефект буде недовгим. Багато хто має кількох «друзів із привілеями», але від цього їхнє життя не наповнюється дійсно близькими та глибокими зв’язками, – додає терапевт.
Як збуджуються чоловіки та жінки?
Більшість чоловіків живуть із думкою, що пеніс – це єдиний важіль збудження, але це далеко не так, – розповідає Фоллер.
Поведінка чоловіків часто залежить від тестостерону, який є чудовим ініціатором сексу, тому чоловікам не потрібно думати про інші способи збудження. У крові чоловіків у середньому в 10–20 разів більше тестостерону, ніж у жінок. Тож ми із самого початку перебуваємо не в рівних умовах, і жінкам потрібна емоційна безпека, еротичні думки, прелюдія, свічки – особливі умови, що дадуть змогу їхньому тілу збудитися. Зазвичай жінки рідше ініціюють секс і частіше відгукуються на сексуальний потяг партнера, – розповідає Фоллер.
Багато моїх пацієнтів-чоловіків, у яких із віком природно знижується рівень тестостерону, почуваються розгубленими, бо не знають, як їм збудитися. Вони не знають, як досягти такої еротичності, як раніше, відчути її в тілі. Фокус їхньої уваги здебільшого на пенісі, вони повністю забувають про свої плечі, ноги й інші частини тіла. Вправні коханці здатні себе налаштувати, бо еротика живе в їхній свідомості, серцях і тілах, – додає терапевт.
Як стати кращими в сексі?
Найголовніша причина, чому чоловік може вважати себе поганим коханцем, це відчуття морального тиску й очікувань від себе. Це може викликати еректильну дисфункцію, передчасну еякуляцію, і загалом призводить до втрати зв’язку з партнеркою, – розповідає психотерапевт.
Поганих коханців видає їхня незацікавленість. Жінки хочуть знати, що вони подобаються, прагнуть, щоб ви їх бачили, дізнавалися, фокусувалися на них. Якщо ваша присутність відчутна, ви зацікавлені у своїй партнерці й можете не зважати на думки у вашій голові, а просто насолоджуватися жінкою, тоді ви будете набагато кращим коханцем, – пояснює Фоллер.
Натомість багатьом жінкам притаманне прагнення служити, віддавати й задовольняти чужі потреби, фокусуючись на партнерові, а не на собі. Тому часом жінки втрачають себе в цьому процесі. Коли жінка тримає у фокусі бодай одну річ, якої хочеться саме їй, то статевий акт буде якіснішим – додає терапевт.
Чому варто розмовляти під час сексу?
Важливо обмінюватися зворотним зв'язком під час сексу, це корисно для дослідження власного тіла й тіла партнера. Часто чоловікові не зовсім зрозуміло, як правильно торкатися жінки, він ніби рухається навпомацки в темряві. Його рухи можуть бути занадто швидкими або ж він може торкнутися клітора зарано, коли жінка ще недостатньо збуджена. Чоловік має правильно розрахувати час, кут, швидкість. Тому йому дуже важливо чути фідбек від партнерки, щоб зробити секс для неї якомога приємнішим.
Водночас чоловіки рідко говорять про дискомфорт від, наприклад, надмірного стискання пеніса, або про те, що їм подобається, коли торкаються іншої зони чи в іншому темпі. Коли ви кажете щось на кшталт: «Мені подобається, як ти мене торкаєшся, зроби те саме трохи нижче», то даєте зворотний зв’язок, але робите це з любов’ю, – пояснює Фоллер.
Не хотіти сексу – це нормально?
Немає проблеми в тому, щоб уникати поганого сексу. Проблема з’являється тоді, коли партнери уникають розмови про це. Багато чоловіків настільки звикли до порнографії, від якої моментально збуджуються й отримують хороший оргазм, що не хочуть хвилюватися чи почуватися невпевненим у ліжку з партнеркою. Жінки з часом уникають сексу через брак емоційного зв’язку. Статевий акт, який має викликати чи не найбільше задоволення, провокує лише почуття самотності, тому що ваш партнер вас не знає й не бачить.Таке середовище дуже травматичне для жіночого тіла.
Мені б дуже хотілося, щоб жінки, які не хочуть сексу, не забували про своє право відмовитися від нього. І водночас мали змогу говорити про це, щоб присвоїти назад собі своє тіло й повернутися у стан безпеки. Так багато пар страждають від того, що не можуть говорити одне з одним. Вони водночас страждають разом і кожен окремо, – розповідає терапевт.
Знову про розмір
Більшість чоловіків думають, що мають маленькі пеніси через стандарти, які бачать у порно, де великий пеніс обов’язково доводить жінку до оргазму. У реальному житті все зовсім не так, великий пеніс може призводити до больових відчуттів у партнерки, і взагалі більшість жінок не досягають оргазму від проникнення. Натомість часто жінки думають, що з ними щось не так. У результаті обидва партнери почуваються погано після сексу. Так ви привчаєте тіло не хотіти сексу. Це ще одна причина, чому ми маємо розмовляти про секс. Відсутність табу на цій темі принесе вам полегшення та більше задоволення в майбутньому, – пояснює терапевт.
Порнографія руйнує секс?
Порнографія є доволі сильним стимулятором, який вивільняє в нас дофамін, тому з часом люди змушені підвищувати інтенсивність стимуляції. Спочатку вам потрібно не так багато, але з часом ви дивитеся все більше й більше порно. Мозок формує звичку, що саме такі зображення й деталі викликають у вас збудження. Коли ви нарешті опиняєтеся наодинці з партнером, вам не вистачає стимуляції й емоцій, до яких ви звикли. Ваше тіло не збуджується, пеніс не наливається кров’ю, і тоді ментальний тиск стає нестерпним. Це неприємні відчуття, від яких легше сховатися й повернутися до дієвого способу отримати дофамін і випустити стрес – знову переглядати порнографію та мастурбувати. Чоловікам із такою проблемою слід визнати, що вони натренували свій мозок уникати близькості, кохання та глибини стосунків, якої можна досягти лише в ліжку з партнеркою, – пояснює терапевт.
Першим кроком має бути визнання проблеми. Небагато хто з чоловіків здатен визнати, що їхня свідомість змінюється, коли вони дивляться порно й мастурбують, і що під час сексу вони перебувають подумки де завгодно, але не зі своєю партнеркою.
Хороша новина в тому, що секс – це наш природний інстинкт. Тіло кожного з нас прагне фізичного контакту й задоволення. Тому нам варто згадати, як це, насолоджуватися відчуттями шкіра до шкіри, поцілунками, навчитися дізнаватися про бажання одне одного, отримувати фідбек і комунікувати. усе, що нам потрібно для якісного сексу, міститься в межах спальні, а не у відео, – додає Фоллер.
Гра, допитливість і гумор у сексі
Найкращі коханці всього світу – люди, які вміють комунікувати, бути вразливими, іти на ризик, проявляти грайливість і зацікавленість. Якщо люди женуться за оргазмом, сильнішою стимуляцією чи повністю занурені у власні думки чи очікування, то зникають близькість і глибина пізнання, які є запорукою справжнього кохання, – пояснює Фоллер.
Дізнаватися про вподобання вашого партнера й розкривати власні – це весела частина тієї глибокої комунікації, до якої здатні справді близькі пари. Адже часто, щоб дізнатися про свої бажання, нам потрібна інша людина.
«Коли ви почуваєтеся в безпеці зі своїм партнером, спальня для вас обох перетворюється на ігровий майданчик для дорослих».
Це місце, де можна ризикувати, вчитися й робити те, на що раніше не наважувалися. Значна частина сексуальних актів звершуються не так добре, як нам би хотілося. Не кожен секс буде ідеальним, можливо, хтось випустить гази, почне сміятися чи відчує судому в нозі, хороші коханці в такому разі лише розсміються разом, – додає Фоллер.
Слухайте подкаст «Простими словами» на YouTube
СПЕЦІАЛЬНИЙ СЕЗОН ПОДКАСТУ «ПРОСТИМИ СЛОВАМИ» ВИХОДИТЬ У МЕЖАХ ІНІЦІАТИВИ ПЕРШОЇ ЛЕДІ ОЛЕНИ ЗЕЛЕНСЬКОЇ З ВПРОВАДЖЕННЯ ВСЕУКРАЇНСЬКОЇ ПРОГРАМИ МЕНТАЛЬНОГО ЗДОРОВ’Я «ТИ ЯК?» ПРОЄКТ РЕАЛІЗОВАНО У СПІВПРАЦІ З КООРДИНАЦІЙНИМ ЦЕНТРОМ ІЗ ПСИХІЧНОГО ЗДОРОВ’Я КАБІНЕТУ МІНІСТРІВ УКРАЇНИ ЗА ПІДТРИМКИ ВООЗ
